• On rit .....et

    pis ce tout!

     

    Il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes. Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin... Pffff quelle andouille

     

    Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
    - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
    - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

    Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
    - Alors il m'a demandé :
    - Est-ce que vous fumez?
    - Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
    Oh non, ai-je répondu.
    De plus, je ne prends aucun médicament.
    Puis il me demanda :
    - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

    J'ai répondu :
    Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
    - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
    - Jouez-vous au golf?
    - Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
    - De la moto
    > > > - Conduisez vous des voitures de sport ?
    Non, rien de ça.
    - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
    Non plus.
    Alors, il m'a regardé et m'a dit..
    - Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder!

     

     

    Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
    - "Qu'est-ce que tu veux?"
    l'homme saoul répond:
    - "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!"
    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
    - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!"
    Il retourne dans sa chambre et se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:
    - "Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!"
    - "Ben oui, en plus il est saoul... "
    - "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
    Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie:
    - "Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre :
    - "Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"



     

     


    Dispute de nourriture
    - Grosse patate.
    - Espèce d'andouille.
    - T'es rouge comme une tomate.
    - T'es maigre comme un haricot.
    - Tu vas te prendre un marron.
    - Je vais te flanquer une châtaigne !
    - T'as un pois chiche dans la tête !
    - Toi, ta cervelle, c'est du fromage mou.
    - Arrête tes salades !
    - Ferme ta boîte à camembert !
    - Tu me prend pour une poire ?
    - Pauvre pomme !
    - Arrête, je sens que la moutarde me monte au nez !
    - Ça, c'est fort le café !
    - Tu comptes pour des prunes !
    - Et toi pour du beurre !
    - C'est pas ma tasse de thé.
    - Je ne mange pas de ce pain-là !
    - C'est pas tes oignons.
    - Faut toujours que tu mettes ton grain de sel !
    Ah mais c'est pas de la tarte avec ces deux-là ! Ça va finir en eau de boudin. Pour les réconcilier je vais avoir du pain sur la planche. C'est pas du tout cuit vraiment. J'ai bien peur de tomber sur un os . Bon, arrêtons de tourner au tour pot. Il faut trancher dans le vif : s'ils ne mettent pas un peu d'eau dans leur vin, pan, une beigne à chacun ! Ils en resteront babas et pleureront comme des madeleines
    . Et moi je boirai du petit-lait. Na !
    C'est vrai quoi, s'ils continuent, ils vont me couper l'appétit !




    Punaise ! Je savais pas moi que les supermarchés existaient depuis si longtemps !
    En 1725 à la sortie de l'opéra de Venise tous les gens criaient VIVE ALDI dans la rue ! C'est dingue ça !

     

     

     

     

    Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout........ Noir.
    Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

    Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
    Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '

    -Ah bon? C'est pour ça?

    Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
    - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
    - Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

    Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'

    - Ah oui, je comprends, répond la mère. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Imbécile !

     

     

    Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
    Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
    Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
    Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
    Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
    Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
    Poursuivons. "
    Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
    Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
    «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "
    Et le roi a embauché l'âne...
    C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.



    Allez qu'on rigole un peu....
    C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
    Alors le papa trouve la solution:
    - Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
    Toto va sur le balcon et commence son observation. Pend...ant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
    Toto:
    - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
    Un moment passe puis Toto reprend:
    - Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
    À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
    - Et comment tu sais ça Toto?
    Réponse de Toto:
    - Parce que leur fils est sur le balcon aussi...!


     

     

     

    « Journée du " boudin"!je reviens »

  • Commentaires

    1
    Dimanche 12 Juin 2016 à 23:25

    J'adore la 1ère

    Bisous

    2
    JOSETHE
    Lundi 13 Juin 2016 à 01:35

    Bonsoir ma Mie. Que de blagounettes cocasses ! j'aime beaucoup celle du bébé noir et celle de Toto.

    Aujourd'hui nous étions d'anniversaire chez Thierry. Même si les jeunes mettent de l'ambiance, ce n'est plus pareil. Célia se débrouille comme un chef, elle tient la maison comme sa maman le faisait, c'est impeccable. Pour la conduite accompagnée, elle conduit avec Carole, et avec une prof d'anglais  de son lycée qui habite le même village. Il lui manque 300 km à parcourir, elle passera le permis début janvier 2017. 

    J' espère que tes douleurs ont diminué, dommage que vous ayez la pluie. ici il fait très chaud depuis plus d'une semaine, les fraises et les cerises mûrissent vite, elles sont délicieuses et abondantes, cette année je ne fais pas de confiture, je ne fais rien pas envie de faire quoique se soit.

    Je te fais de gros bisous ma Mie.  @ + + +

    3
    Lundi 13 Juin 2016 à 06:21

    Salut, capitaine!

    Rigolotes, toutes ces blagounettes!

    Tu vas épuiser bientôt leur source à ce rythme!

    Mais tu ne dis rien sur ce qui reste en permanence! 

    Alors un moment de répit?
    Bises

    Gigi

    4
    Lundi 13 Juin 2016 à 09:19

    Coucou, elles sont toutes très bonnes, mais vas y doucement, tu vas finir par être en rupture de stock !!!

    Gros bisousss à tous les deux et bonne journée !!!

    5
    petite fourmi
    Lundi 13 Juin 2016 à 10:03

    ça fait du bien de te lire!

    bonne semaine et prends bien soin de toi 

     

    6
    Lundi 13 Juin 2016 à 13:19

    Coucou

    Excellente page d'humour , j'adore la deuxième blague lol !

    Je te souhaite un très après-midi. 

    De gros bisous

    7
    Lundi 13 Juin 2016 à 13:34

    J'aime bien celle avec le médecin, c'est vrai que ce n'est plus la peine de vivre si il faut se priver de tout.

    Bises

    8
    Lundi 13 Juin 2016 à 16:30

    bonjour merci pour ton passage très belles tes blagues profite de ta cure alors  je te souhaite une très bonne journée 

    gros bisous de 

    béa

    9
    Lundi 13 Juin 2016 à 21:39

    Toto a une logique et un sens de l'observation qui me sidère.....

    Mdrrrr

    Quand au petit noir il recherchera son vrai père quand il sera grand....

    Bonne soirée.

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